Наладилось.

Последняя недели была для меня не очень хорошей, и можно сказать таки уничтожала меня. Отношения с близкими были сложные, во мне самой что-то произошло, и не хватало сил со всем этим бороться. Надоело все: надоела я, надоели люди, время, да и просто тупо не везло. События выбивали из колеи, и даже не было такого человека рядом, которому я могла бы все это рассказать, посоветоваться. В общем на несколько дней я ушла в себя и сидела дома, спасал меня Достоевский, отвлекая от внешнего происходящего, помогая просто напросто забывать обо всем и вдумываться в его произведение.Кстати умным человеком был этот писатель. В голове иной раз возникала мысль оборвать все оборвать все отношения со всеми людьми, поменять что-то в своей жизни (подумать только уже в 16 лет мы думаем о таких вещах). 

Но все, как говорится, заканчивается хорошо...Именно в то время, как все это достигло, по моему мнению, предела, и появилась Алла. Прошло примерно пол года, как в нашей жизни произошли некоторые события, которые изменили и нас, и все вокруг нас. Мы видимся с ней редко,но сейчас происходит то, что мне по истине нравится. Мы вместе бегаем по утрам, ну так скажем для поддержания формы. Но этот бег не просто банальная цель, а еще и одно и приятных событий, происходящих со мной за весь день. Во время бега мы можем молчать, но молчать вместе (наверное каждый поймет о чем я), иногда можем разговориться на личные темы, а иногда просто обсуждаем достаточно умные и глобальные проблемы, события, ситуации...как же мне это нравится. Ей я и рассказывала, что твориться со мной, а она рассказывала мне, что происходит с ней.  Я узнала ее новую, да она в чем-то поменялась... но и  поняла ту вещь, которую мне говорил один человек: какие -бы изменения не происходили с нами, мы все равно остаемся прежними, люди не меняются, просто иногда нам кажется это.Надеюсь,что этим летом мы будем видеться с ней чаще. 

Сейчас хорошо. Вся эта хандра и депрессия прошла, ничего не хочется менять глобально, хочется видеть тех же людей рядом, заниматься тем же самым, быть собой и не меняться...так же улыбаться. И если когда -нибудь еще раз наступит такой момент я очень хорошо подумаю, и советую это всем, потому что если избавится от всего сразу, не будет ли потом  больно и обидно? 
Отношения с подругой налажены. Провели с ней целый хороший день вместе. Для себя я все уже выяснила и знаю.
С мамой все в порядке.
Одно только заставляет мучиться, всю эту неделю не видела Его и очень скучаю. Знаю, что сейчас Ему не до меня, и понимаю. Так хочется быть рядом и смешить его - по голосу чувствую, что устал. И все же разлучают то нас обыкновенные обстоятельства, а они проходят... а дальше счастье.

А Достоевского дочитываю, но только уже ради удовольствия.

Википедия поняла меня.

Иногда бывает...и надо что-то с этим делать.


Тоска́ (см. грусть) — меланхолия, угнетённое состояние души, тягостное уныние, душевная тревога, соединённая с грустью.


Скука —  вид отрицательно окрашенной эмоции или настроения.


Одиночество — социально-психологическое явление, эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми и/или со страхом их потери в результате вынужденной или имеющей психологические причины социальной изоляции. В рамках этого понятия различают два различных феномена — позитивное (уединенность) и негативное (изоляция) одиночество, однако чаще всего понятие Одиночества имеет негативные коннотации.

Окончание одной главы.

И так 16 июня я официально закончила 9 классов. Закончила достаточно успешно-чему очень рада. Торжественная часть тоже получилась неплохо.

А что же было до этого...До этого мы в течении всего года переживали как это будет, были сомнения, волнение, планы, обещания самому себе, что будешь учиться хорошо. Учителя пугали, с большим напором давили на нас, и могу отметить, что у них это блестяще получалось. Этот учебный год был самым суматошным и тяжелым для меня: некоторые обстоятельства мешали, толкали, но были и такие, которые подбадривали, давали силы. Вообще на протяжении этого времени в жизни моей  произошло много нового. Это "новое" было и печальным, и волшебным, самым лучшим. И сейчас могу сказать, что ДА я справилась:)

Сами экзамены были очень волнительными. Вся это подготовка, недосыпание, весь этот нервоз сбивали с толку. Но когда приходила на сдачу, все оказывалось легче и спокойнее, как представлялось в моей голове. И приходя на очередной экзамен понимала, что учителя волнуются  за наши результаты больше нас самих, и даже помогают, хотя таким образом нарушают плавила, и пугали они нас, не из-за того что хотели навредить. 

Говорят, что много человек собираются уходить из класса. И от этого грустно. Хоть какие они, а все таки прожито с ними многое. Не знаю как будет дальше, будем ли мы видеться, но одно могу сказать точно...я буду скучать по всему этому, я буду скучать по этим дуракам. 

Скоро в 10 класс и надеюсь, что будет также хорошо.

Потребность.

В хорошую погоду. Вечером. При закате. Сидеть на траве. Читать книжку. Но чтобы книга не читалась, потому что рядом были бы люди, которые мешали мне, но мне это нравилось, я бы отвлекалась сама, разговаривала с ними. Снять обувь и быть босиком. Быть в этот момент немножко уставшей, красивой. И чтобы в голове моей было только Лето.

P.S. У меня потребность в легкости бытия!