Когда болеешь...

Сутра ты уже чувствовал себя не в порядке: плохое настроение, слабость, задумчивость. Ты избегаешь всех, чтобы тебя не видели, не волновали расспросами. В течении всего дня ты находишься в поиске комфортного тебе места, а если найдешь, то ищешь в каком положении тела тебе лучше заснуть. Хотя и сном то это сложно назвать: вокруг так много людей, у всех свои проблемы, дела, везде голоса, суета.Но ты действительно засыпаешь. Ты как будто находишься в вакууме, в банке желе. И это неприятное ощущение. Тебе это не нравится. У тебя температура...ты это знаешь. Ты ждешь этого момента, когда пойдешь домой. Сядешь в трамвай, положишь голову на холодное стекло и будешь смотреть в окно, но ничего не видеть. Нет, конечно ты будешь видеть все что происходит, но мыслей у тебя по этому поводу не будет. Совершенно. Ты хочешь домой..в свою родную комнату. Домой, домой, домой.


Приходишь домой. Разогреваешь себе еду и съедаешь меньше половины. И чувство такое, что тебя обманули. Обидно. Откладываешь ее куда-нибудь, не собираешься мыть посуду ни за что, не раздеваясь ты ложишься  в кровать и засыпаешь. Сон тоже какой то вакуумный. 


Просыпаешься. Тебе звонит Он. Волнуется. Ругает тебя, а ты улыбаешься. Потом ты волнуешься, что Он волнуется. Но слышишь Его и снова улыбаешься. И вакуум куда то исчезает. Улыбаешься, глупо и устало улыбаешься. 


Вот уже 8 часов вечера. Места себе не находишь. Ты выглядишь очень смешно или нет забавно. Одета как капуста. Ты ходишь, а вернее сказать передвигаешься в колготках и больших штанах, в домашних угах, которые тебе недавно подарила любимая подруга.Она всегда знает, что тебе дарить. Сверху на тебя напялен любимый тянущийся свитер, ему уже все равно, что ты с ним будешь делать. Он такой любимый этот свитер. Это какая то особенная любовь. Сидишь, потому что лежать тебе надоело, смотришь на свои колготки,и тебе начинает нравится их цвет. Смеешься над своими мыслями. Тебе надо бы поспать, а как нарочно не хочется.


И все-таки надо. И как то уже холодно становится. Ложишься, сворачиваешься в одеяло. Ну не то это, не то! Ерзаешь. В итоге утыкаешься головой в подушку так, как обиженный ребенок делает это, поджимаешь под себя ноги в колени и  находишься в таком положении несколько минут попой к верху. А потом возвращаешься в то же положение, которое было для тебя так неудобно и наконец засыпаешь. С надеждами на то, что завтра тебе станет хоть чуточку легче. 

Недели сменяют друг друга

Прошлая неделя была для меня очень тяжелой. Все так неожиданно обрушилось и уходить не собиралось. Чем больше старалась, тем хуже все выходило; так бывает часто, но это не значит, что стараться не надо. В голову ко мне лезли довольно плохие мысли, и это волнение. Они съедали меня, давили, кричали...и в итоге сломали.  

Но были и приятные моменты.(вспоминаю, улыбаюсь)Их было мало, но от этого я их ценю еще больше. Они помогали мне держаться. Они были как одеяло, которым укрываешься, приходя домой в плохом настроении, и засыпаешь, тебе так хорошо: на некоторое время ты защищен. 

Сейчас начинается новая неделя. Очень хочется, чтобы она была приятной. Есть надежда на это. Все более менее становится на свои места, становится спокойным, входит в привычный ритм. Нужно будет закончить кое-что, но это,  думаю,  будет даже приятным. Надо думать о хорошем. А все плохие мысли, забыть, отложить на потом, выкинуть из головы, решить, заменить добрыми мыслями…сделать с ними все, что угодно только бы они не мешали. 

Нужно отдохнуть, тем более есть такая возможность. Сходить в кино. Да, точно!...в кино! Так давно там не была, а для меня это как воздух. Просто прогуляться. Дочитать книжку. Сделать что-нибудь глупое...хотя это я делаю каждый день. Нужно себя вылечить от этой хандры.

И еще...Через месяц весна.

Нет сил писать. Лучше посмотрю на горы.

За сегодня очень много произошло и сейчас в данный момент продолжает происходить ...мыслей очень много , но сейчас они похоже на пюре с горьковатым привкусом и писать у меня сегодня нет сил.

Зато вот, что я сегодня увидела!

Теперь знаю точно! моя мечта горы! 

За работу, Вика!За работу!

Заслуженный выходной

Бывает такой день, который полностью принадлежит тебе. Не важно чем ты будешь занят в этот день, главное чтобы это тебе нравилось, чтобы ты занимаясь этим, отдыхал. Ты можешь заняться любимой работой, любимым делом,привести себя в порядок, собраться с мыслями, разложить все по полочкам в своей голове, прибраться в доме, сотворить что нибудь в квартире интересное, посмотреть интересный фильм или несколько интересных фильмов, можешь спать весь день, можешь прогуляться. Навести порядок в своем "мусоре", выделить для себя важный "мусор" и не важный. Найти монетку, которая завалялась где-то на полу в уголке, обрадоваться ей, потерять и забыть, чтобы найти ее в следующий раз и так же обрадоваться. 

В общем, побыть одному, закрыться от всех. Нет, дело не в том, что люди, которые окружают тебя, тебе надоели, нет, это совсем не так. Ну просто надо тебе отдохнуть. Отдохнуть самому. Побыть наедине с собой. А вечером позвонить другу и рассказать ему что-нибудь, обсудить с ним крайне важные вещи: погоду или кого ты сегодня видел, или не видел, какой фильм ты сегодня посмотрел, какой он фильм посмотрел и много важных мелочей. Важных для вас.

А потом вечером лечь и подумать о любимых. Как они там, как прошел их день, что они делали, что с ними произошло... И начать очень по ним скучать.

Такие дни случаются редко. Они и должны случаться редко. Чтобы ты им радовался. Чтобы, когда на тебя наваливается много дел, в один прекрасный момент ты понял: "Увау! У меня завтра день свободный полностью! Посвящу его себе..." Этот момент по истине прекрасный. Такие моменты нужны нам. Они как подарок...приятные и только для нас. Мы заслужили этот момент. Мы старались.

Без моря не возможно

Вот это ничего себе красиво!

"Одновременно"

Вроде бы ничего плохого сегодня не произошло. А утро так вообще отличное было: за окном зимний день просыпается, солнце, и ты лежишь в теплой кровати и читаешь книжку. Книжка про обычные повседневные вещи, которые каждый день появляются в нашей жизни на несколько минут, иногда на несколько часов. ты читаешь книгу и узнаешь себя, свои ощущения, говоришь: "А ведь оно так и есть!", удивляешься, улыбаешься, смеешься.Проснулась я рано, а учились мы со второго урока, так что никуда не надо было торопиться. Да и сегодняшний день учебным не назовешь. Какой-то уютный сегодня день, спокойный. Вторая половина дня тоже была хорошая. Пришла из школы и сразу укуталась в одеяло. Уснула...я этого всю неделю ждала. И мне приснился Новый год. Представляете Новый год! Все было как в кино.


И все же ощущаю внутри себя какие то минусы этого дня. Хоть эти минусы и мелкие, но они ощутимы.


А может сплетня сыграла свою роль в этом дне. Не люблю, когда люди сплетничают. А особенно, когда темой сплетни становится то, что мне дорого. Никто этого не любит. Но все во время этого забывают о других людях. Им интересно, понимаю, и все же...страшно. Мне все равно, что подумают другие, что скажут, но в этот же момент мне это неприятно.

Может быть я воспринимаю что то не так, как на самом деле, не понимаю чего то. Буду надеяться что все по другому, все хорошо.

Одновременно...одновременно хорошо и не очень.Да, этот день я так и назову "Одновременно".


Р.S. Самое приятное за этот день то, что утром было время почитать книжку.
И самое самое приятное-Его звонок, когда он звонит уже ничего не страшно.

Видели!

со всем справлюсь:)

Измена январю.

Соскучилась по тюльпанам в квартире.
Ну Весна ну приди же!
Не задерживайся там по каким то своим делам, не надо.
Тут тебя ждут. Страстно ждут.

И все же

Мне до сих пор нужно это большое, просто огромное пространство!
мне не хватает кислорода, не воздуха, а именно кислорода!
мне нужно что нибудь ненормальное!
мне нужно громко крикнуть!
мне нужно громко смеяться!
и тихо плакать...


P.S.Да, я странная, но мне этого хочется.

Музыка вылечит

Неделя выдалась сложная: много дел, надо везде успеть, все сделать,работать, работать, работать, а тут еще и хандра накрыла с головой. Настроение у тебя не к черту, а от этого ты еще и болеть начинаешь.Мне грустно. Хочется сейчас находиться где то, где пусто и никого нет, где то на большой просторной территории и громко закричать. а потом заплакать. Тихо поплакать наедине с собой. И ничего не спасает...Ну где я сейчас найду эту большое пространство. Нигде.
Утро сегодня выдалось не очень хорошее, хандра сопровождала меня везде, но вот вечер, вечер провожу с музыкой и любимыми исполнителями. Настроение улучшилось, даже силы появились, мысли хорошие посещают; ты как будто долго спал, а сейчас проснулся и все хорошо,и плакать не хочется... совсем. Музыка лечит. Да. Это так хорошо. 
Позднее побегу на встречу с друзьями, с ними будет весело, с ними всегда весело. 
Ну вот и все,что  хочется написать в этот вечер сюда.

Один день в году.

Этот день бывает раз в году.кто то его ждет, особенно маленькие дети, совсем маленькие.для кого то это обычный день, который не отличается от других ни чем совершенно. у некоторых это самый грустный день в году. день воспоминаний, итогов,поздравлений...
У меня этот день 9 января. что сказать.уже много лет этот день проходит у меня довольно грустно и монотонно. такое состояние когда не хочется ничего делать, не хочется никого видеть. это же надо рано вставать, собираться, зима на улице, холодно, сутра холодно,и еще куда то надо идти. в этот день лезут воспоминания, песни, фильмы, которые ассоциируются с людьми, что мы делали, что я делала и сделала. а настроения нет, ну нет и все! ничего не могу с собой поделать. этот день я бы разделила с одним главным человеком, но его уже нет, он только в воспоминаниях и внутри.
Хм...но знаете в этот раз это 9 января было другое. совсем другое. было все...было все как надо. этот день я разделила с Машей, ведь это наш день. было ожидание, суета, подарки, мама рядом была, близкие люди, их улыбки, поздравления;Он был рядом такой странный и родной,заботливый; и одеться красиво захотелось. Знаете...да! было настроение вылезти из  теплого одеяла, пойти в душ, привести себя в порядок, почувствовать себя красивой. всего этого мне хотелось. затем была усталость, приятная усталость, фильм, остатки салатов и торта,грусть, а как же без нее. а потом я уснула...сегодня мне уже 16 лет.

Зимнее утро

так хочется спать.холодно. на улице снежные ураганы. ветер колет щеки и коленки. ты нехотя вылазишь из одеяла. идешь в душ. в душе засыпаешь. не хочется никуда идти. хочется позвонить и все отменить. но нет. ты этого не сделаешь. и вот ты уже стоишь на остановке. мерзнешь. а троллейбуса все нет и нет.но ты не злишься. ты все еще спишь. в троллейбусе встречаешь друга. вернее ее-подругу. вы с ней  так давно знакомы. общаетесь каждый день. и такое ощущение что ваше общение не прекращалось не на минуту. и как это нам еще не надоело. я люблю ее. она всегда рядом. ага. вы уже вместе идете сквозь этот снежный ураган. заходите в кафе. и вот уже в ваших руках чашечка теплого напитка.сидите. молчите. общаетесь. так хорошо. люблю ее. ага. в сумке лежат книжки. достаем их. одну книжку она подарила мне совсем недавно. жду не дождусь когда же начну читать ее. хочется еще шоколада. покупаем. сидим. пьем. читаем. на улицу не хочется.знаем,что там холодно.колючий снег. утро вместе с лучшей подругой.люблю ее. ага.

Новый год.

Такого Нового года у меня не было еще никогда. 
Уже в 6 утра я бродила по квартире, знаете как бывает перед каким то важным событием или поездкой не можешь уснуть и бродишь по квартире в поиске места,где бы ты мог хоть на чуть чуть успокоится, забыть.Мама тоже проснулась, мы обменялись ней подарками поцелуйчиками, обнялись, и она убежала на работу. Сама же я стала наводить порядок в квартире, потом побежала к бабушке, дарить подарки и есть ее пирожки, но как всегда мы с бабушкой попали в очередную неудобную ситуацию, но было очень забавно. Этот случай отобрал у нас время, так что пирожки я ела уже по дороге домой. Пока тащила до дому бабушкины гостинцы позвонил Он...я воспарила. Увиделась с Ним, ужасно по Нему соскучилась. Подарок он мне не дал раскрыть, а положил его под ёлку...милый. Так закончилась первая половина этого дня.


Затем я встретилась с Машей, побежали в магазин за продуктами. боже сколько народу, как красиво, как хорошо. Обычно людей раздражает вся эта суета в магазине, особенно 31, а мне это очень нравится, в этом есть своя прелесть, ну согласитесь. Тем более все тебе улыбаются, ну классно же, классно! 


Еле дотащив эти тяжелые пакеты до дому, мы быстрее побежали гулять как всегда к главной елке. Там встретились с друзьями. Замерзнув выпили по стаканчику горячего шоколада. Это тоже мне безумно понравилось...чтобы мы так, именно так, пили в кафе горячий шоколад, у меня еще не было. Когда гуляли отрывалась по полному, забыв о простуде напрочь. Ледовый городок, ёлка, огоньки, люди, снег. Не забуду.


По дороге домой пускали салюты, на сколько я поняла по нашей возрастной категории это было противозаконно, ну и ладно, здорово же. Пришли домой, а кормить мужчин то и нечем, готовить стали все вместе. Ваня сам приготовил пицу! Знаете я и так знала,что меня окружают замечательные люди, но в этот момент я в них влюбилась окончательно. А какой был Он в тот момент, такой заботливый, домашний...добрый. Как хотелось сказать ему, что...
Так и готовили салаты, накрывали на стол,суетились, а в экране телевизора по традиции повторялась все так же самая "Ирония судьбы". Как же с этими людьми тепло, и никуда тебе не надо, и обо все ты забываешь, никуда не торопишься, ничего не боишься.Хорошо.




Увы, но встретить 2011 всем вместе не удалось, некоторые ушли. 
Ушел и Он. И все вроде бы тишина уже стала ложится на квартиру и ничего уже вроде бы и не ждешь, все кто остался, мы сели и стали общаться. Но тут мобильный телефон заиграл знакомую мелодию, ответив на звонок, я услышала самые главные слова и сказала самые главные слова, которые хочется повторять и повторять всегда. Вот он мой подарок на Новый год, самый лучший подарок.Такого подарка мне не подарит уже никто...Может конечно будут люди, которые захотят мне дарить такие подарки, но у них они буду звучать по своему. Но пока я хочу слышать подарок, только от Него. И говорить свой подарок только Ему. 

Встретив Новый год, и загадав желание под бой курантов, мы еще долго не спали,болтали о чем то, смеялись, стали приходить sms-ки с поздравлениями и пожеланиями, и появилось ощущение нового...может быть эта пришла новая жизнь, а может нет, да и неважно...у меня подарок есть.

P.S. С Новым годом.