В школе.

С ними не скучно.

А сегодня эта.

Сделаем тату мне и тебе
Побудем без сигарет
Отправимся на Тибет
А потом в Диснейленд
Пойдём и купим собаку
Под парашютом упадём
Устроим свадьбу и драку
И на дне лодки уснём

Закрыты двери в небо,
Я помню твою
Исчезли звуки мира, и мы вдвоём
Ты музыку рисуешь, а я пою
И мы танцуем по осколкам босиком
Давай ещё исполним одну мечту
Мы правда можем делать, что захотим
И если тебе нужно на высоту
Возьмемся за руки и полетим

Потом мы снимем кино
Взойдем на Килиманджаро
Сорвём джек-пот в казино
И всё ещё будет не пора
Увидим наших детей
Пройдём над пропастью без рук
И умрём в один день
Развеемся на ветру

Закрыты двери в небо,
Я помню твою
Исчезли звуки мира, и мы вдвоём
Ты в воздухе рисуешь, а я пою
И мы танцуем по осколкам босиком
Давай ещё исполним одну мечту
Мы правда можем делать, что захотим
И если тебе нужно на высоту
Возьмемся за руки и полетим

Развеемся по ветру, по ветру
Развеемся по ветру, по ветру

Прекрасная

Помню как в первые с этой группой меня познакомила Маша, которая на тот момент тоже только начинала с ними свое знакомство. Эта песня была первой, какую я услышала у них, и осталась любимой.
Помню как Алла доставала с одной из песен (называется она "По ветру" кажется), я именно из-за этого не хотела слушать ее. А затем, когда все-таки послушала, также влюбилась.
Сейчас разделяю с ними этот вечер. Песни у них хоть и грустные, но такие душевные и не тяжелые, не давят на душу, а наоборот - ты отдыхаешь с ними. Умные мысли, хорошие тексты. Как раз то, что сейчас нужно. 


Ты можешь слушать их молча, при этом быть погруженным в самого себя. А иногда получается, что ты начинаешь подпевать им вслух, причем так с душой. Хотя это естественно с каждой песней. 


Не смотря на все, вечер сегодня приятный: любимая музыка, ежедневный звонок любимого друга приглушенный свет, свои какие-то мысли, рааазные мысли, чай, который заботится о тебе, спасая от простуды, увиделась с мамой(не видела ее уже двое суток...по обстоятельствам), ну и конечно же куча уроков, но в последнее время я  уже к этому как-то привыкла. 


Чувствую себя сегодня мудрой.

Спасибо друзьям.

Есть в моей жизни люди, которые в тяжелое время помогут. Помогут одним только своим существованием. 

Сегодняшний вечер провела с подружкой. Как же мне не хватало этого кислорода. Также бродить в прохладную, весеннюю погоду по городу в своих любимых пальто. Рассуждать, мечтать, говорить, петь, шутить с этим человеком обо всем. И не будет неловко - она поймет, укажет на ошибки, скажет обо всем прямо. И также и я ей. А под конец вечера, стоя на остановке, уже усталые из-за долгих разговоров и погруженные в себя из-за мыслей, стоим грустные. Но это приятная такая грусть, в которой существуем сейчас только мы. Наша грусть.

Сейчас в жизни идет какая-то серая полоса, темно-серая. То есть определенного оттенка нет: нет ни черного, ни белого. Жизнь встала, и как будто чего-то ждет.  И действительно сейчас, мы живем в каком-то тягостном ожидании, в ожидании потери. И в этот момент меня понимают только единицы. Мои единицы. 

Есть еще одна девушка, которая вот уже на протяжении многих лет поддержит и примет. Недавно, когда прощались с ней после совместно проведенного дня ( а видимся сейчас очень редко), у нас с ней случился очень лирический момент. Мы просто вместе разревелись. Знаете, хоть слезы были и плохими,но момент этот был по истине  волшебным.

Спасибо вам. С вами я улыбаюсь.

Прозрение.

Всего за несколько дней мы можем превратиться в таких придурков. 

Мы погружаемся в эту злую, рабочую повседневность. Утопаем в своих проблемах, которые по сути то ими и не являются. Это обычные пустяки, которые мы преувеличиваем. Как однажды было подмечено: что первые двенадцать минут длится настоящее осознание происходящего и чувство чего-то противного, а потом идет чистое самовнушение. Неужели нам это нравится, зачем нам это? Но одно нас избавляет от этого состояния - это резкая пощечина. Конечно не в буквальном смысле, хотя это тоже не помешало бы. Происходит что-то резкое в нашей жизни, происходит неожиданно. Какой-нибудь сложный момент. С этими своими "проблемами" мы не замечаем, что рядом происходит что-то более серьезное: предположим страдает близкий человек, или рождается проблема, которая может перевернуть всю нашу жизнь, выбить нас из колеи. Если вы хотите быть также обиженным на весь мир, то хотя бы один раз можно оглянуться по сторонам и задуматься, но лучше конечно не закрываться в себе, а жить вместе со всеми, рядом.

P.S. И как всего за несколько дней я могла превратиться в такую, но теперь я прежняя. 
Я больше так не буду, больше не хочу так.

Забытая

Весь день существую так, как будто меня и нет вовсе. Забытая всеми. Решаю задачи, занимаюсь чем-то своим. Вроде бы я здесь, но нет, я совсем в другом месте. Копаюсь в своей голове. Одна. Скучная для всех. Немного вредная. С надоедливым кашлем и хриплым голосом. 
В сопровождении простуды. От этого молчаливая.

Сегодня мне нравится эта пасмурная погода, этот дождь. Тихая, уютная серость. Под настроение. 

Обиженная.  Погруженная в дела.

Уже второй вечер читаю стихи. 

Молча пою напеваю знакомые песни. 

Сегодня я не красивая, сегодня - обычная. 

И слабая и сильная.

Как всегда улыбаюсь. Без этого не могу.

Сегодня я Моя и ничья больше. 

Забытая. 

День просто уложил меня на лопатки

Написать хочется о многом, но не могу. Нет никаких сил. 

Всем помогаю, советую, но никто не может помочь мне, даже я сама. 

У меня переутомление, простуда, недоверие, сомнение, грусть.

А равнодушия я не испытываю,не умею, хотя сейчас оно бы не помешало. Наверное...
Хочется чего-то агрессивного. 

Полюбила

Сегодня вечером зачитываюсь стихами Марины Цветаевой. Читаю в основном о любви. Как же красиво. Какая правда. Полюбила...  

             

                 * * *
Быть нежной, бешеной и шумной,
- Так жаждать жить! -
Очаровательной и умной, -
Прелестной быть!

Нежнее всех, кто есть и были,
Не знать вины...
- О возмущенье, что в могиле
Мы все равны!

Стать тем, что никому не мило,
- О, стать как лед! -
Не зная ни того, что было,
Ни что придет,

Забыть, как сердце раскололось
И вновь срослось,
Забыть свои слова и голос,
И блеск волос.

Браслет из бирюзы старинной -
На стебельке,
На этой узкой, этой длинной
Моей руке...

Как зарисовывая тучку
Издалека,
За перламутровую ручку
Бралась рука,

Как перепрыгивали ноги
Через плетень,
Забыть, как рядом по дороге
Бежала тень.

Забыть, как пламенно в лазури,
Как дни тихи...
- Все шалости свои, все бури
И все стихи!

Мое свершившееся чудо
Разгонит смех.
Я, вечно-розовая, буду
Бледнее всех.

И не раскроются - так надо -
- О, пожалей! -
Ни для заката, ни для взгляда,
Ни для полей -

Мои опущенные веки.
- Ни для цветка! -
Моя земля, прости навеки,
На все века.

И так же будут таять луны
И таять снег,
Когда промчится этот юный,
Прелестный век.






                 * * *
В огромном городе моем - ночь.
Из дома сонного иду - прочь
И люди думают: жена, дочь,-
А я запомнила одно: ночь.

Июльский ветер мне метет - путь,
И где-то музыка в окне - чуть.
Ах, нынче ветру до зари - дуть
Сквозь стенки тонкие груди - в грудь.

Есть черный тополь, и в окне - свет,
И звон на башне, и в руке - цвет,
И шаг вот этот - никому - вслед,
И тень вот эта, а меня - нет.

Огни - как нити золотых бус,
Ночного листика во рту - вкус.
Освободите от дневных уз,
Друзья, поймите, что я вам - снюсь.




Следующей

Святая ль ты, иль нет тебя грешнее,
Вступаешь в жизнь, иль путь твой позади, — 
О, лишь люби, люби его нежнее!
Как мальчика, баюкай на груди,
Не забывай, что ласки сон нужнее,
И вдруг от сна объятьем не буди.

Будь вечно с ним: пусть верности научат
Тебя печаль его и нежный взор.
Будь вечно с ним: его сомненья мучат,
Коснись его движением сестер.
Но, если сны безгрешностью наскучат,
Сумей зажечь чудовищный костер!

Ни с кем кивком не обменяйся смело,
В себе тоску о прошлом усыпи.
Будь той ему, кем быть я не посмела:
Его мечты боязнью не сгуби!
Будь той ему, кем быть я не сумела:
Люби без мер и до конца люби!

Бабушке

Продолговатый и твердый овал,
Черного платья раструбы...
Юная бабушка! Кто целовал
Ваши надменные губы?

Руки, которые в залах дворца
Вальсы Шопена играли...
По сторонам ледяного лица
Локоны, в виде спирали.

Темный, прямой и взыскательный взгляд.
Взгляд, к обороне готовый.
Юные женщины так не глядят.
Юная бабушка, кто вы?

Сколько возможностей вы унесли,
И невозможностей - сколько? -
В ненасытимую прорву земли,
Двадцатилетняя полька!

День был невинен, и ветер был свеж.
Темные звезды погасли.
- Бабушка! - Этот жестокий мятеж
В сердце моем - не от вас ли?..

                    * * *

Под лаской плюшевого пледа
Вчерашний вызываю сон.
Что это было? - Чья победа? -
Кто побежден?

Все передумываю снова,
Всем перемучиваюсь вновь.
В том, для чего не знаю слова,
Была ль любовь?

Кто был охотник? - Кто - добыча?
Все дьявольски-наоборот!
Что понял, длительно мурлыча,
Сибирский кот?

В том поединке своеволий
Кто, в чьей руке был только мяч?
Чье сердце - Ваше ли, мое ли
Летело вскачь?

И все-таки - что ж это было?
Чего так хочется и жаль?
Так и не знаю: победила ль?
Побеждена ль?

                                   *  *  *

Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами,-
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами!

Попробовать заново.

У всех я думаю бывает такое, когда что-то новое начинается, но начинается плохо, или не совсем так, как нужно. Ты уже с первого раза обещал себе начать с того или иного, и начать свой план каким-то определенным образом. Чтобы все было отлично. Но что-то пошло не так. Где-то ты допустил ошибку, или упустил момент. И тогда все лучшие планы рушатся. На первый раз ты закрываешь глаза, на второй начинаешь сомневаться, а на третий - ты разочаровываешься и думаешь, что все плохо, и какой же ты дурак. Но ведь всегда есть время начать заново. С нуля. Поговорить с собой, собраться.  И начать действовать по тому же плану, но уже внеся в него маленькие поправки. Это действительно помогает. У меня всегда так. Начиная заново ты исправляешь все ошибки совершенные в первый раз, и достигаешь уже новых успехов. Ну или у тебя просто идет все ровно. А это тоже хорошо.  Это тоже результат. Главное, думаю, начать с чего-нибудь приятного. Начать с того, что приносит удовольствие. Начать уверенно. И все будет хорошо. Все удастся. 
И так во многих моментах нашей рабочей обыденности. Главное не теряться в своем первом разочаровании. Начать нужно прямо сейчас. На этом месте. В данную минуту. 
И не задавать себе самого страшного вопроса, который внушает сомнение "А вдруг не выйдет?" . Все получится, если постараться. Правда. 

Побегу достигать своих маленьких побед.  

Вместе с семьей.

Вот уже две недели ужинаем вместе. 

Машина радость, моя аллергия

Спим.

Сон. Как же иногда хочется лечь спать, чтобы забыть о проблемах. Хотя бы на пару часов. И ведь правда- помогает. Во сне мы будто также обдумываем эти проблемы, но получается это легче. А когда открываешь глаза, открываются глаза и на некоторые вещи. все становится очевиднее, проще. 

А еще спать - это просто приятное занятие. Забираешься под одеяло. По-началу холодно. Кладешь голову на подушку. Включаешь телевизор и засыпаешь под какую-нибудь ерунду. Тебе уютно. Ты забываешь обо всем. И о времени ты тоже забываешь. В данный момент его просто нет. За окном тоскливо и идет дождь. В такую погоду еще больше хочется спать. Приятно и ложиться спать усталым. В организме что-то происходит такое. А сам ты счастливый. Приятнее может быть только сон вдвоем.  Тогда люди еще счастливее. 

После ты откроешь глаза. В телевизоре все та же ерунда. Ты смотришь на нее, но не видишь. В твоей голове сейчас пустота. Перезагрузка. Ты просыпаешься постепенно.  Постепенно восстанавливается ощущение себя, твои мысли. Восстанавливается время. Ты проснулся.

За окном уже вечер.

Все те же, но уже другие

скучно и не интересно.

Закон подлости: чем больше стараешься, тем хуже у тебя выходит. Вот стараешься, делаешь, сидишь, кропотливо над чем-то работаешь, а у тебя ничего не получается. Что-нибудь все равно помешает. Не честно это. И ты от этого устаешь.  Но и бросать все, и жалеть себя, не делая заново никаких попыток, тоже не нужно. И ты опять стараешься. А внутри уже живет сомнение. Сомнение в себе.  И вроде бы никуда не спешишь, все идет медленно, а не успеваешь. Только куда не успеваешь тебе непонятно. 

Тоскливо. Нужно что-то хорошее, хотя бы приятная новость. 

Танцуй, словно тебя никто не видит.
Пой, словно тебя никто не слышит.
Люби, словно тебе не причиняли боль.
И живи, словно рай уже на Земле.

Тепло...

и солнце греет. и люди навстречу идут, улыбаются. птицы говорят. ветер теплый, нежный. в голове песни добрые про любовь. любимое пальто.любимый платок на шее, который развивается на ветру. уставшая. довольная. улыбаюсь. и плевать на проблемы. 

вот он этот кислород, которого так не хватало.
люблю...

Красиво

Пишу о Нем.

По-моему у любого человека есть хотя бы один день, связанный с чем то особенным, добрым, счастливым, родным. У меня таких дней несколько. И все же, сегодня хочется писать об одном единственном и ни с чем не сравнимым днем. Этот день наступает 3 числа. День, когда я сказала нескольким своим ужасным принципам и заблуждениям  ТВЕРДОЕ И РЕШИТЕЛЬНОЕ "НЕТ УЖ!" и стала счастливым человеком. Казалось бы, еще недавно я не верила во всю эту так называемую "чушь". А теперь я ею живу. 
В моей жизни появился человек, которого я полюбила, по-настоящему полюбила. Люблю Его серьезного, смешного, сонного. Люблю, когда Он погружается в свой какой-то мир с музыкой, и больше никого не видит. Люблю Его руки, странно наверно, но люблю. И глаза Его люблю тоже. Он упрямый, настолько упрямый, насколько упряма я. Это должно меня раздражать, но нет, этого не происходит. Эту черту Его характера я тоже полюбила. И безумно приятно осознавать, что с каждым днем появляются новые общие воспоминания, осознавать, что они уже есть. Приятно отказывать другим не потому что у тебя принцип "Не верю", а потому что ты любишь только Его одного, своего родного. Приятно не скрывать это. И радуешься, что теперь ты можешь говорить Ему это "люблю", а не просто проходить рядом, улыбаться и продолжать существовать в каких-то рамках. Теперь тебе плевать на них, их нет. А еще наслаждаться моментом, когда ты звонишь Ему, или звонит тебе Он. Нравится заботиться о Нем. Желать чтобы все у Него получилось и все было хорошо. Поддерживать. Нравится разговаривать с этим человеком обо всем и не бояться сказать глупость. Любить быть для Него красивой. Любить Его.


.